domingo, 16 de abril de 2017

Estoy perdida.
Cada día que pasa, todo tiene menos sentido.
Las soluciones que busco o que me recomiendan, no son las adecuadas.
Mi corazón está perdido. No encuentra lo que busca.
No hay nada que me llene realmente.
¿Qué es lo que tengo que hacer cuando me siento así?
El tirar hacia delante no está funcionando...

viernes, 14 de abril de 2017

martes, 11 de abril de 2017

Estábamos destinados al fracaso, quizá.
Qué tonta, no lo supe ver.
¿Cómo iba a salir algo bien con alguien como yo?
¿Con alguien tan inútil y con poco valor como yo?
¿Con alguien que no vale para nada y realmente está perdida en esto a lo que llaman vida?
Era evidente. Y no lo supe ver.
No debí dejar que pasase nada. Y ahora nada más pasará, con nadie.
Tengo muy comprobado que todo lo que toco o está relacionado directamente conmigo, se rompe.
Soy una fracasada y un fracaso.
Solo quiero que todo esto acabe.
Quiero terminar con todo esto.

jueves, 6 de abril de 2017

Intento pensar en algo que me de fuerzas para continuar, pero no lo encuentro.

Siento como me lo arrebatan todo: poco a poco y con letalidad.

Yo no podría hacerle esto a nadie, ¿por qué la gente si puede hacer este tipo de cosas?

¿No se dan cuenta del daño que hacen?

domingo, 2 de abril de 2017

De verdad que yo pensaba que quería quedarme.

Pero la vida me da motivo tras motivo, para querer irme.

No puedo más.
¿Qué hago cuando no puedo acallar esta voz interior que me pide que me vaya?

¿Que me dice que quiero irme?

Que quiero desaparecer.

Tal cual.

Parece que no... pero sí. Es lo que quiero. Siento que nada a mi alrededor tiene sentido.

Nada parece tener sentido en mi vida y parece que he perdido todo aquello que me llenaba lo suficiente.

Solo quiero desaparecer.

Y no volver a ser una molestia para nadie más.

lunes, 27 de marzo de 2017

Recurro al blog como una de las últimas opciones de hoy.

En pleno ataque de ansiedad, que no para, no soy capaz de salir del bucle en el que estoy ni en lo que pienso ni en lo mal que me encuentro aparentemente sin razon.

Las razones, las sé. La mayoría las sé.

Pero hay huellas que son imborrables y cuando acuden a mi como un grito, no puedo acallarlas.

¿Qué hago? ¿Voy a estar así siempre?

Son muchas cosas juntas. No es solo una.

Es fácil decir: sé fuerte.

Es fácil decirlo. Pero hacerlo... es otro cantar.

No puedo con tantos pesares. He probado a dejarlos ir, porque no son mi culpa. La vida da muchos palos y son cosas que tengo que superar.

Claro que nadie merece el mal. Pero supongo que me han tocado vivir demasiadas cosas juntas y todo ha explotado en una última.

De ahí mi estado, mi ansiedad, mi malestar.

Algo que aparece sin avisar, como ahora.

Y que no controlo cuando puede irse.

Solo se que en ese momento, solo quiero desaparecer del mundo. Ser invisible.

Hacerme un ovillo en mi cama, en un rincón y dejar de existir por un cierto tiempo.

¿Por qué la gente se porta mal con la gente que lo da todo por ellos a propósito?

jueves, 23 de marzo de 2017

Me pregunto si algún día será capaz de tragarse el orgullo y admitir que me echa de menos. Porque sé que es así. ¿Por qué le puede más el orgullo que el poder estar bien con la persona que aprecia tanto? ¿Por qué? ¿De verdad es mejor vivir así, por un sentimiento tan egoísta como es el orgullo y dejar pasar la oportunidad de poder arreglar las cosas?
Que ni los videojuegos, la lectura o lo que sea, me quita este malestar interior... No sé qué más hacer. No sé cómo actuar. No sé si puedo más con esto... me está destrozando, derrumbando y haciéndome ser alguien que no soy. 

Quiero que esto acabe ya. No puedo más. 

No puedo más con este maltrato psicológico. 

Se acabó.
¿Por qué es tan poco legal?

¿Por qué ni tan si quiera lo que dice, "te hablaré x día", lo cumple?

En serio, las actitudes de niños de primaria ya acabaron hace años.

Hay que madurar un poquito, me parece.

lunes, 20 de marzo de 2017

No puedo más. Cada día la ansiedad es más fuerte y más acaparadora. Me arrastra, me mengua fuerzas y me hace querer dejarlo todo de lado. No puedo con tantas cosas. No puedo.

Porque yo no soy capaz de fingir que todo va bien y que mi vida es perfecta. Porque TODOS tenemos problemas y es de ser humilde admitir nuestros errores.

Y querer solucionarlos, de sabios.

Es una pena que por el orgullo de una persona, entre otras cosas, mi vida se esté destrozando y desmoronando.

Pero sinceramente, no sé qué hacer.
Que me deje creer en tus palabras y en tus falsas promesas. Promesas que nunca cumplirás, palabras que no volverán. Y todo porque el orgullo, puede más para ti que otro sentimiento posible.

Que las promesas, las palabras y todo lo pendiente, no son más que eso... cosas en el aire. Cosas que jamás, jamás sucederán porque si ni tú mismo crees en ellas, ¿cómo voy a hacerlo yo?

¿Cómo creer en todo, en palabras de un antes, un durante y un después si con todo lo que se me demuestra, se destruye?

No se puede.Y menos cuando tú no estás dispuesto a pedir perdón por todo lo que has hecho.

Es una lástima que el orgullo pueda frente a alguien a quien aprecias. Es una pena que el orgullo venza a un bonito sentimiento y algo que claramente se puede solucionar de una manera muy sencilla.

martes, 14 de marzo de 2017

Hace muchas semanas que una idea me corre por la cabeza. Y no me la puedo sacar.

Y es que quizá, realmente, no valgo para lo que estoy haciendo y todo lo que me propongo, lo acabo estropeando.

No sé cómo lo hago, pero todo acaba mal siempre, al parecer por mi culpa.

No sé si me merezco estar, existir o vivir aquí si realmente lo hago todo tan mal.

Soy un fracaso. Ya me lo decían. Y es verdad.

Todo lo que toco, lo estropeo.
Es como si me hubieran ido chupando la fuerza vital.

No encuentro las ganas ni las fuerzas para hacer las cosas.

Solo quiero desconectar y olvidarme de todo. Pero no puedo hacerlo.

¿Por qué todo viene de golpe? ¿Por qué hacerle todo esto a alguien que te importa?

lunes, 13 de marzo de 2017

No tengo fuerzas.

Cada día me menguan más.

Y sobre todo, con malas noticias. Sobre mi, sobre mi estado de salud.

¿Por qué todo lo malo viene junto?

¿Por qué les cuesta tanto a las personas pedir perdón?

¿Es tan difícil?

¿Qué pierden con ello?

Yo he pedido perdón muchísimas veces y considero que he ganado más de lo que he perdido.

Primero de todo me he ganado a mi misma. El saber que me he deshecho de un malestar que tenía, porque yo si hago algo mal, no me gusta hacer daño a la gente y estar sin disculparme.

Y segundo... pedir perdón arregla muchas cosas. Poco a poco, con tiempo y con tiento, todo se soluciona con paciencia.

Pedir perdón es fundamental y ayuda a las personas a ser cada día, un poco mejores.

No dejemos que el orgullo venza al poder del disculparse.

El disculparse, gana muchísimas batallas.

Sobre todo aquellas que das por perdidas y sin solución.

Somos personas, todos nos equivocamos. Ese es el primer paso para darse cuenta de lo importante que es pedir perdón: a todos nos gusta que nos lo pidan si nos hacen daño. Entonces, ¿por qué no hacerlo nosotros?
De un mini problema que podría estar solucionado... a una pedazo de bola de nieve que no acaba porque el orgullo pesa más que el pedir perdón.

¿Qué le pasa a esta sociedad? ¿Tanto cuesta pedir perdón?

¿De verdad pensáis que eso os hará peores o os dejará por debajo de alguien?

Al contrario: os hará humanos, que aceptáis vuestros errores y estáis dispuestos a solucionar todo lo que os venga sin importar el orgullo.

Porque amig@s... el orgullo, aún sabiendo que has hecho algo mal, que gane es MUY malo.

Porque eso da mucho que pensar sobre cómo es alguien: si eres una persona que te puede el orgullo antes que recuperar algo que te importa por no saber decir "me he equivocado"...

En fin, dice mucho sobre lo que se merece cada uno.

Y el orgullo quema.

Poco a poco.

Porque cuando pase el tiempo... ese orgullo te reconcomerá y te hará ver lo que has perdido por dejarte guiar por él. Y entonces, te arrepentirás para siempre, siempre que te des cuenta que lo que has perdido es muy valioso.

domingo, 12 de marzo de 2017

¿Qué hacer cuando nada te calma?
Lo he probado todo...
Cuando los días pasan sin más, las horas se hacen eternas y el pesar cada vez es mayor... No sé qué hacer con nada de todo esto.

domingo, 5 de marzo de 2017

Y cada noche que pasa, cada noche con ansiedad, estrés y sin saber qué hacer... me pregunto... ¿qué hago? ¿cómo soluciono todo esto?

Y sobre todo:

¿Por qué soy la única de los dos que se esfuerza en buscar soluciones para que los dos estemos lo mejor posible?

¿Tan mala he sido? ¿Merezco de verdad que haga ver que no he existido y que estoy muerta?

Mi malestar incrementa día tras día... parece que no acabará. No sé ponerle fin porque es él el que hace daño a propósito. Cruelmente y con las peores intenciones. ¿Por qué?

¿Quién le ha dicho que esta es la mejor manera?

¿Y si nadie le ha dicho nada, cómo puede llegar a pensar que esto es lo mejor? ¿Tratar a una persona así, como si fuese una basura?

...

No tengo respuestas. Solo puedo llorar cada noche, sentir que me ahogo de la ansiedad y dejar que pasen los días en modo zombie.
Acabo de leer esta frase por facebook y debo decir que estoy bastante de acuerdo con ella. 


"NUNCA TE ARREPIENTAS DE DARLO TODO POR ALGUIEN. AUNQUE AHORA NO LO VALOREN, EL DÍA DE MAÑANA TÚ LO OLVIDARÁS Y VOLVERÁS A DARLO TODO POR OTRA PERSONA. SIN EMBARGO, ESE ALGUIEN TE RECORDARÁ ESFORZÁNDOTE Y DÁNDOLO TODO POR ÉL CADA VEZ QUE ALGUIEN LE FALLE"


De todas formas, pienso también que es inevitable arrepentirse por darlo todo por alguien que no te valora o no te ha valorado lo suficiente. No puedes evitarlo.

Tú has luchado, movido cielo y tierra... mientras la otra persona se aprovechaba y dejaba que lo hicieras tú todo. ¿Cómo no sentirse mal por eso?

¿Cómo no sentirse lo suficientemente valorada? Es imposible.

Pensar también, que quizá jamás se de cuenta de todo lo que has luchado y que jamás vuelva para pedir perdón y rehacer las cosas poco a poco, por orgullo y porque prefiere pensar que no existes o estás muerta.

Eso es cruel y me hace sentir muy mal internamente.

¿Por qué te empeñas en que ésta es la mejor manera?

Es la mejor manera momentánea: con tu play, tus distracciones momentáneas... cuando pasen unas semanas, te darás cuenta de cómo te arrepientes. Te conozco.

Pero también sé que eres orgulloso. Y que no volverás a pedir perdón. Pero, ¿sabes qué? Me gustaría que vinieses a pedir perdón: porque no me merezco nada de esto y me merezco unas grandes disculpas.

Sé que algún día volverás. Lo sé. Sabes lo que valgo y que lo que me has hecho, no se le hace a nadie. Y menos a alguien a quien quieres y alguien que quiere verte feliz.

Algún día te darás cuenta.

¿Qué tengo que hacer?

No sé qué hacer. Cómo actuar y cómo proceder.

Solo puedo pensar que las consecuencias serán las mismas: voy a desaparecer para él, será como si nunca hubiese existido, como si estuviese muerta.

¿En serio hay que actuar de una forma tan infantil después de todo lo que hemos vivido?

¿En serio es TAN incapaz de salir adelante, de superar todo esto y dejar que el tiempo nos cure poco a poco?

¿TAN poca confianza le he demostrado hasta ahora?

martes, 28 de febrero de 2017

¿Cómo hemos llegado hasta este punto?

¿Por qué hemos dejado que todo lo malo nos supere? ¿Por qué no hemos luchado? Bueno, ¿por qué no has luchado? 

¿No valía yo tanto la pena como me hacías pensar? ¿Por qué te rindes a la primera de cambio?

¿Por qué no eres capaz de ver que sí estás bien cuando estamos juntos? ¿Por qué te empeñas en dejar que tu mente gane? 

domingo, 19 de febrero de 2017

Ya basta de fingir que todo va bien.

Necesito ayuda. AYUDA. Y tú también la necesitas.

Dejemos de fingir que no nos importa, porque no es cierto.

Dejemos de hacernos daño porque esta situación no nos ayuda en absoluto.

Actuemos, vamos a movernos y busquemos soluciones.

Sino acabaremos muy mal los dos mentalmente, y eso no puede ser.
¿Por qué hacer sufrir a una persona que te importa haciéndole que piense que es algo que no es, solo por sentirse uno mismo mejor?

Pongamos el "mejor" entre comillas, porque le conozco lo suficiente como para saber que él está mal por mucho que quiera aparentar que está genial delante de la gente.

¿No es más fácil hablar las cosas? ¿Intentar buscar una solución entre los dos? ¿Por qué lo hace tan difícil y se intenta convencer de que todo está mejor así cuando claramente no lo está?


No me valores hoy y me extrañarás mañana

Odio que me mientan.

No me gusta que me mientan.

Nunca me ha gustado de hecho y es una cosa que los que tengo a mi alrededor lo saben. Y saben de sobra por qué. 

Para mi no hay nada como la confianza, el poder ser capaz de decir: pues mira, hoy no puedo porque no me apetece o porque tengo que hacer tal cosa.

Por eso confié y creí que de verdad no podía. Que estaba tremendamente ocupado. 

Pero he visto que no. Que es mentira. Casi que no me lo creo. No me quiero creer esta mentira pero la veo, la he visto.

¿Por qué mentir de esta manera cuando está claro que lo que quería era hacerme perder el dinero y lo que me había costado preparar toda la sorpresa, la excursión y todo? No es capaz de valorarlo, de todo lo que tiene en la cabeza. Por favor, despierta. Solo quiero ayudarte.

Cuando era algo para el beneficio de los dos. Tanto él como yo necesitábamos desconectar. Yo lo necesito tremendamente. Y no caen más que dolores y decepciones hacia mi. En casa, en la vida... No sé cómo enfocarlo. 

Así es como se me agradece que sea la única que le abra los ojos: la única capaz de decirle que se apartaba de sus amigos, porque sus amigos no iban a hacer nada. Si volvía bien y sino también. ¿De verdad soy tan mala? Yo quiero pensar que no, pero ya le empiezo a creer. Debe ser verdad.

Aún así, soy yo la mentirosa. Soy yo la mala del cuento. Soy yo el ogro. ¿Por qué?

No tiene ningún sentido. ¿Qué le han metido en la cabeza? ¿Qué es lo que tiene él en la cabeza? ¿Por qué me odia tanto y así de repente?

¿Por qué no puedo ayudarlo? ¿No se da cuenta que no quiero ningún mal para él?

No me deja. Si no me deja, no hay nada que yo pueda hacer. Lo he intentado todo y solo he empeorado las cosas. Porque yo soy la culpable de todo. Soy la culpable de que no sepa arreglar las cosas ni dejarse ayudar por la persona que está ahí para él en lo bueno y en lo malo.

Después de todos los momentos, de todo lo que nos hemos demostrado... todo esto es una pesadilla. Una pesadilla que se alimenta día tras día y deberíamos ponerle fin ya, hablar y solucionarlo poco a poco. No tiene ningún sentido.
Enseñarle y dejar entrar a alguien todo tu mundo, lo que te ha costado montarlo, lo que has sufrido, lo que has vivido... ¿para qué?

No sé para qué sirve. Pensaba que servía pero... ¿de qué sirve cuando aún así no mueven ni un dedo por ayudarte? ¿Por hacer algo que tú sí harías porque te importan?

sábado, 18 de febrero de 2017

Cuando me da miedo dormirme por los sueños y el poco rato que duermo desde hace días, sé que algo no está bien conmigo. Pero es que en 6 días he dormido menos de 12 horas...
Hoy he tenido problemas en casa. Ha sido muy duro otra vez.
Siento como todo vuelve y vuelven a ocurrir las cosas de hace un mes atrás. Me duele mucho que pase todo esto. ¿Por qué? No quiero tener que aguantar determinadas palabras hacia mi, acciones o "advertencias" que no me gusta de qué manera suenan. No sé qué hacer. No sé a dónde aferrarme ya...
No me gustan estos recuerdos porque de alguna manera, solo sé que me afectan y los recuerdo yo. Cada detalle o pequeña cosa... mientras yo recuerdo pequeñas cosas preciosas o momentos, sé que a él no le viene nada de esto a la cabeza. En estos momentos, no me gusta nada mi capacidad de "valorar cada pequeño detalle" porque duele. Duele porque sé que solo los he sabido y sé apreciar yo, y que nada puedo hacer para cambiarlo...
Me da miedo dormirme. Tengo demasiadas pesadillas y son constantes. Quiero deshacerme de ellas pero no tengo control sobre mis sueños. Ni sobre despertarme con el corazón a mil por hora, sentir que se me saldrá del pecho. Odio despertarme cada quince o veinte minutos y volver a tardar en dormirme. Estoy derrotada cada día, me siento cansadísima pero no acabo de descansar correctamente. Lo he probado todo: jugar, leer, escuchar música, relajarme, meditar... No sé qué más me queda. La medicación no ayuda tampoco. ¿Qué más puedo hacer? Espero que algún día me duerma y no despierte en muchas horas tan solo por el cansancio acumulado que llevo. Necesito un respiro. Relajarme, salir y despejarme. Necesito... Supongo que por eso había pensado y montado la salida tan bonita para este fin de semana: porque yo también la necesito. Lástima que sea dinero tirado y solo la sepa valorar yo... Qué poco vale lo que necesito y lo que hago por los demás...
¿Por qué sabe de sus sentimientos por mi y aún así deja que su cabeza y sus pensamientos negativos ganen?

¿Por qué no se da cuenta que juntos somos más fuertes y podemos con todo esto?

¿Por qué se autoconvence que todo irá mejor cuando él sabe que no es así y que así está mal?
No me valores hoy y me extrañarás mañana

Esforzarse para nada...

Porque aunque hagas bien las cosas o lo mejor que puedas, nunca lloverá a gusto de todos.

Pero de todas formas, es muy triste, que hagas tantas cosas buenas por alguien, incluso hacerle ver que va a perder a sus amigos, ayudarlo a recuperarlos y tenga el valor de seguir haciéndote sentir la culpable de todo. La mentirosa, la mala persona, el ogro... solo por ser la única capaz de decirle las cosas.

Si él supiera lo poco que estaban dispuestos ellos a ayudarle... y que he sido la única que le ha puesto los puntos sobre las i... Ni tan siquiera por esas, supongo que me seguiría culpando de todo. Es lo más fácil, ¿verdad?

Aunque te preocupes por alguien y veles porque esté bien... No sirve de nada. 

Mientras siga pensando mal de mi, no podrá cambiar nada. Aunque la persona de conozca desde hace tanto tiempo... Es muy triste que mis palabras no tengan valor para su persona. Muy, muy triste.

Después de todo, de tanto apoyo, de tantos momentos juntos... Es triste que no se plantee que es él el que tiene el problema y yo solo trataba de ayudarle. Que soy la única que lo ha querido ayudar de verdad y que los demás... Solo esperan. Aunque lo vean mal. Solo aceptan...

A veces me pregunto de qué me sirve ser buena. De qué me sirve luchar porque las personas que me importan estén bien si no lo saben valorar. Si no me saben valorar.

Hasta los más cercanos cuestionan todo lo que hago. Y me lo reprochan.

Todo es siempre así. Y la verdad, es que me cansa de sobre manera.

También me entristece mucho que me hayan prometido tanto: tanta ayuda, tanto arrepentimiento... ¿de qué sirve cuando todo desaparece tan fácil por lo que dicen los demás? ¿Por qué no hay confianza en mi persona?

viernes, 17 de febrero de 2017

Ataques de ansiedad repentinos. Cuando parece que estás bien y que quizá duermas mejor después de 5 noches casi sin dormir... te asaltan los recuerdos. Sin explicación... pero con intención de fastidiarte una noche más. No ayuda ni la medicación ni el meditar yo misma sobre la dura realidad... y la aceptación porque una parte de mi se niega porque sabe que esto no es real y no es la verdad. No puedo... no puedo más,

miércoles, 15 de febrero de 2017

miércoles, 1 de febrero de 2017

Es muy difícil poner palabras a todos los sentimientos contradictorios que tengo desde hace unos meses. Lo mal que me siento y lo mal que me sigo sintiendo a pesar de que hago todo lo que está en mi mano para que todo mejore. Pero no vale de nada si soy la única que pone de su parte. 

No valen de nada mis esfuerzos y mis palabras, si después las palabras y lo que dicen los demás tienen más validez que todo lo que hemos vivido hasta ahora.

Pensamientos varios

¿Qué haces cuando sientes que la cagas por cada pequeña cosa que haces o dices? ¿Cuando todo lo que pretendes es dar una felicidad que tú también querrías en el caso de estar en la misma situación? ¿Cómo a pesar de todo lo que haces, ves que quizá no llega a ningún sitio aunque sabes que es algo que funcionaría seguro?

Así es como me siento. En todos los aspectos de mi vida ahora mismo: yo misma, en casa, en familia, en tema amistades, sentimental... No encuentro la manera de hacer las cosas correctamente por mucho empeño que le pongo. Quiero avanzar, que todo esté bien, quiero estar bien conmigo misma también y siento que esta es la manera: hacer que todos los de mi alrededor estén contentos. Ayudar, como me gustaría que me ayudasen a mi.

Quizá es eso. Quizá soy yo la que necesita ayuda y nadie lo ve, ni podrá verlo. Porque no indagan lo suficiente y, quizá estén demasiado ocupados, no los culpo. Yo también tengo una vida. Sé que son muchas cosas... quizá es porque ahora mismo estoy demasiado desconectada desde hace unos meses... Pero sé lo duro que es. 

Llevo una temporada bastante dura. Me encantaría poder desconectar, aunque fuera tan solo un fin de semana. Tengo tantas cosas en la cabeza que no puedo pensar con claridad.

Incluso ahora mismo, escribiendo, se puede ver lo caótica que está mi mente ahora mismo. Releyéndolo yo misma, me doy cuenta de que algo no está bien. Mis neuronas necesitan una desconexión necesaria, un respiro.

Trabajo duro para tener ese respiro e intento hacer feliz a todos los que me rodean... pero, ¿qué hago cuando veo que no funciona? ¿Qué hago cuando por mucho que lo intente, no puedo hacer felices a aquellos que me importan?

martes, 31 de enero de 2017