Estoy perdida.
Cada día que pasa, todo tiene menos sentido.
Las soluciones que busco o que me recomiendan, no son las adecuadas.
Mi corazón está perdido. No encuentra lo que busca.
No hay nada que me llene realmente.
¿Qué es lo que tengo que hacer cuando me siento así?
El tirar hacia delante no está funcionando...

"No perdiste a nadie. Te perdieron a ti. Recuérdalo siempre."

Estábamos destinados al fracaso, quizá.
Qué tonta, no lo supe ver.
¿Cómo iba a salir algo bien con alguien como yo?
¿Con alguien tan inútil y con poco valor como yo?
¿Con alguien que no vale para nada y realmente está perdida en esto a lo que llaman vida?
Era evidente. Y no lo supe ver.
No debí dejar que pasase nada. Y ahora nada más pasará, con nadie.
Tengo muy comprobado que todo lo que toco o está relacionado directamente conmigo, se rompe.
Soy una fracasada y un fracaso.
Solo quiero que todo esto acabe.
Quiero terminar con todo esto.

Intento pensar en algo que me de fuerzas para continuar, pero no lo encuentro.

Siento como me lo arrebatan todo: poco a poco y con letalidad.

Yo no podría hacerle esto a nadie, ¿por qué la gente si puede hacer este tipo de cosas?

¿No se dan cuenta del daño que hacen?

De verdad que yo pensaba que quería quedarme.

Pero la vida me da motivo tras motivo, para querer irme.

No puedo más.

¿Qué hago cuando no puedo acallar esta voz interior que me pide que me vaya?

¿Que me dice que quiero irme?

Que quiero desaparecer.

Tal cual.

Parece que no... pero sí. Es lo que quiero. Siento que nada a mi alrededor tiene sentido.

Nada parece tener sentido en mi vida y parece que he perdido todo aquello que me llenaba lo suficiente.

Solo quiero desaparecer.

Y no volver a ser una molestia para nadie más.

Recurro al blog como una de las últimas opciones de hoy.

En pleno ataque de ansiedad, que no para, no soy capaz de salir del bucle en el que estoy ni en lo que pienso ni en lo mal que me encuentro aparentemente sin razon.

Las razones, las sé. La mayoría las sé.

Pero hay huellas que son imborrables y cuando acuden a mi como un grito, no puedo acallarlas.

¿Qué hago? ¿Voy a estar así siempre?

Son muchas cosas juntas. No es solo una.

Es fácil decir: sé fuerte.

Es fácil decirlo. Pero hacerlo... es otro cantar.

No puedo con tantos pesares. He probado a dejarlos ir, porque no son mi culpa. La vida da muchos palos y son cosas que tengo que superar.

Claro que nadie merece el mal. Pero supongo que me han tocado vivir demasiadas cosas juntas y todo ha explotado en una última.

De ahí mi estado, mi ansiedad, mi malestar.

Algo que aparece sin avisar, como ahora.

Y que no controlo cuando puede irse.

Solo se que en ese momento, solo quiero desaparecer del mundo. Ser invisible.

Hacerme un ovillo en mi cama, en un rincón y dejar de existir por un cierto tiempo.

¿Por qué la gente se porta mal con la gente que lo da todo por ellos a propósito?