No me valores hoy y me extrañarás mañana

Esforzarse para nada...

Porque aunque hagas bien las cosas o lo mejor que puedas, nunca lloverá a gusto de todos.

Pero de todas formas, es muy triste, que hagas tantas cosas buenas por alguien, incluso hacerle ver que va a perder a sus amigos, ayudarlo a recuperarlos y tenga el valor de seguir haciéndote sentir la culpable de todo. La mentirosa, la mala persona, el ogro... solo por ser la única capaz de decirle las cosas.

Si él supiera lo poco que estaban dispuestos ellos a ayudarle... y que he sido la única que le ha puesto los puntos sobre las i... Ni tan siquiera por esas, supongo que me seguiría culpando de todo. Es lo más fácil, ¿verdad?

Aunque te preocupes por alguien y veles porque esté bien... No sirve de nada. 

Mientras siga pensando mal de mi, no podrá cambiar nada. Aunque la persona de conozca desde hace tanto tiempo... Es muy triste que mis palabras no tengan valor para su persona. Muy, muy triste.

Después de todo, de tanto apoyo, de tantos momentos juntos... Es triste que no se plantee que es él el que tiene el problema y yo solo trataba de ayudarle. Que soy la única que lo ha querido ayudar de verdad y que los demás... Solo esperan. Aunque lo vean mal. Solo aceptan...

A veces me pregunto de qué me sirve ser buena. De qué me sirve luchar porque las personas que me importan estén bien si no lo saben valorar. Si no me saben valorar.

Hasta los más cercanos cuestionan todo lo que hago. Y me lo reprochan.

Todo es siempre así. Y la verdad, es que me cansa de sobre manera.

También me entristece mucho que me hayan prometido tanto: tanta ayuda, tanto arrepentimiento... ¿de qué sirve cuando todo desaparece tan fácil por lo que dicen los demás? ¿Por qué no hay confianza en mi persona?

Ataques de ansiedad repentinos. Cuando parece que estás bien y que quizá duermas mejor después de 5 noches casi sin dormir... te asaltan los recuerdos. Sin explicación... pero con intención de fastidiarte una noche más. No ayuda ni la medicación ni el meditar yo misma sobre la dura realidad... y la aceptación porque una parte de mi se niega porque sabe que esto no es real y no es la verdad. No puedo... no puedo más,

"No apagues una estrella para poder hacer brillar la tuya propia"

Es muy difícil poner palabras a todos los sentimientos contradictorios que tengo desde hace unos meses. Lo mal que me siento y lo mal que me sigo sintiendo a pesar de que hago todo lo que está en mi mano para que todo mejore. Pero no vale de nada si soy la única que pone de su parte. 

No valen de nada mis esfuerzos y mis palabras, si después las palabras y lo que dicen los demás tienen más validez que todo lo que hemos vivido hasta ahora.

Pensamientos varios

¿Qué haces cuando sientes que la cagas por cada pequeña cosa que haces o dices? ¿Cuando todo lo que pretendes es dar una felicidad que tú también querrías en el caso de estar en la misma situación? ¿Cómo a pesar de todo lo que haces, ves que quizá no llega a ningún sitio aunque sabes que es algo que funcionaría seguro?

Así es como me siento. En todos los aspectos de mi vida ahora mismo: yo misma, en casa, en familia, en tema amistades, sentimental... No encuentro la manera de hacer las cosas correctamente por mucho empeño que le pongo. Quiero avanzar, que todo esté bien, quiero estar bien conmigo misma también y siento que esta es la manera: hacer que todos los de mi alrededor estén contentos. Ayudar, como me gustaría que me ayudasen a mi.

Quizá es eso. Quizá soy yo la que necesita ayuda y nadie lo ve, ni podrá verlo. Porque no indagan lo suficiente y, quizá estén demasiado ocupados, no los culpo. Yo también tengo una vida. Sé que son muchas cosas... quizá es porque ahora mismo estoy demasiado desconectada desde hace unos meses... Pero sé lo duro que es. 

Llevo una temporada bastante dura. Me encantaría poder desconectar, aunque fuera tan solo un fin de semana. Tengo tantas cosas en la cabeza que no puedo pensar con claridad.

Incluso ahora mismo, escribiendo, se puede ver lo caótica que está mi mente ahora mismo. Releyéndolo yo misma, me doy cuenta de que algo no está bien. Mis neuronas necesitan una desconexión necesaria, un respiro.

Trabajo duro para tener ese respiro e intento hacer feliz a todos los que me rodean... pero, ¿qué hago cuando veo que no funciona? ¿Qué hago cuando por mucho que lo intente, no puedo hacer felices a aquellos que me importan?

¿La clave de mi futura felicidad?

Dar apoyo, confiar y esperar.

¿La clave de mi futura felicidad? Ya lo veremos.