domingo, 29 de diciembre de 2013

¿Eres una víctima o un superviviente?

   ¿Es posible que los humanos aprendamos de nuestros errores para así no volver a cometerlos? Es algo sobre lo que no estoy muy segura. Es cierto que nos hacemos más fuertes, que nos hacemos más sabios pero no creo que eso evite que volvamos a caer en nuestras propias trampas. En la trampa de nuestra mente, de nuestros sentimientos, de nuestra ingenuidad. 
   Desde pequeños nos hacen creer que una vez nos caemos, no volveremos a hacerlo. Pero no es cierto. Puede ser que las siguientes veces seamos capaces de ver venir el golpe, pero no quiere decir que no nos haga daño. De hecho, creo que incluso las siguientes veces puede ser peor. La acumulación de heridas, de pequeños cortes... puede ser fatal para nosotros.
   Es cierto que no se puede arreglar nunca del todo algo que ya está roto pero depende de nosotros mismos y de cómo tratamos todo aquello que nos rodea hacia nosotros. Es obvio que si todos los sentimientos son negativos, eso influirá en nosotros mismos. Y a la inversa.
   Siempre he pensado que todos los extremos son malos, pero es cierto que se tiende más a estar en el lado negativo que en el positivo. Pero ver el vaso medio lleno o medio vacío solo depende de qué color veamos la vida.
   A veces es complicado, se hace cuesta arriba. Parece que las situaciones, las personas o simplemente nosotros mismos, no queramos ayudar en ello. Pero hay que encontrar la manera, no hay que rendirse. Siempre habrán tiempos buenos y malos, personas que no sabrán valorarnos y que sí sepan hacerlo, y sobre todo, siempre estaremos con nosotros mismos. En nuestra mente. Es importante ser consciente de ello. Puede parecer una tontería pero solo nosotros mismos somos nuestro peor enemigo.
   Todo lo demás ayudará o no de una manera u otra a hacernos sobrevivir o a destruirnos.
   No podemos dejar que las malas situaciones, las personas que no saben vernos más allá o nosotros, nos hagan caer. No, no podemos. No podemos ser víctima de algo así. Tenemos que aprender a sobreponernos, sea como sea.
   Nos caeremos. Seguirá doliendo. Pero no podemos parar, siempre tenemos que tener un objetivo en mente. Ese gran objetivo, nos ayudará a seguir adelante. Y una vez lo logremos, será otro diferente. Así es la vida, así funcionamos los seres racionales o, al menos, así creo que es una de las únicas maneras de conseguir sobrevivir día tras día. 
   ¿Eres una víctima o un superviviente?

sábado, 5 de octubre de 2013

Walking on air




Tonight, I'm walking on air... ;)

¿He dicho por aquí alguna vez que me encanta Katy Perry? 
Si no es así, ya lo sabéis. 
Tengo muuuuuuuuuchas ganas de escuchar "Prism" entero.



E.

lunes, 30 de septiembre de 2013

Pocas respuestas para muchas preguntas

   ¿Cómo contar el tiempo cuando crees que todo ha acabado? ¿Cómo explicarnos a nosotros mismos que lo que sentimos puede ser real? ¿Cómo entenderlo? ¿Cómo borrar las huellas de ese pasado que no queremos olvidar? ...Son tantas las preguntas y tan pocas las respuestas.
   Quieres y no quiero. No quieres y quiero. Es el juego del gato y el ratón. ¿Por qué no, simplemente, seguimos hacia delante? ¿No se puede dejar que el tiempo ponga las cosas en su lugar? Siempre he pensado así. Y lo sigo haciendo. Pero hay momentos en los que me digo a mí misma: ¿vale la pena dejar que el tiempo pase? Por propia experiencia, en realidad, no sirve de mucho. Las cosas se trabajan, poco a poco les podemos ir dando forma. Pero si tratamos de cortar de raíz algo que ha ido creciendo, nunca pasará. Se supone que los problemas hay que afrontarlos y con el tiempo pasan. Igual que con todas las situaciones de la vida real. Los "no problemas". 
   A veces deseo que pase el tiempo. Otras, prefiero ver como poco a poco todo pasa, se forma, se desmonta... No sé explicarlo. Quiero verlo y a la vez no. Me gustaría tener un botón en el que pudiese apagar mis emociones en ciertos momentos. No ser tan impulsiva... La impulsividad puede ser buena a la vez que mala. Si no echas buena mano de ella, puedes destrozar cosas en apenas unos instantes. Cosas reales, construidas con mimo y todo detalle. ¿Por qué los seres humanos tenemos cualidades tan dispares? Sí, las diferencias. Es lo que nos hace hermosos pero también nos destruyen... La belleza es cruel. Y no nos damos cuenta de ello. 
   ¿Qué se puede hacer? En realidad poco. Cuando hace tanto que piensas en las mismas cosas, te das cuenta que lo único útil es dejar que el tiempo ponga las cosas en su lugar. Es lo mejor... o la mejor solución que podemos ver ahora.

domingo, 29 de septiembre de 2013

Nuevo camino, nuevos colores

   ¿Qué pasa cuando todo lo que creías superado aparece delante de ti de nuevo? Te trastoca, te cambia y en el fondo vuelves a sentir todo aquello olvidado con la misma fuera. O más, depende.
   Dicen que si alimentamos nuestros deseos, éstos crecen poco a poco. Y es la cruda realidad. Cuando llevas un tiempo olvidando algo, crees que aunque vuelva a venir podrás con ello. Pero es todo mentira. Si de verdad te importó algo, no eres capaz de salir adelante del todo. Porque siempre estará ese resentimiento en tu interior.
   ¿Qué es lo que de verdad se debe hacer cuando esto pasa otra vez? El dolor seguirá ahí y los buenos momentos también. La balanza. Es hora de equilibrar lo que de verdad necesitas y te hace salir ganando. Pero, ¿y si lo pesas mal? ¿Es bueno arriesgarse otra vez? Dicen que si no arriesgas, no ganas, pero a veces es peor lo que se pierde al final de una batalla ganada que no arriesgar nada. 
   Lo mejor es el olvido. Olvidar todo. Pero... ¿con qué? Deberíamos empezar a trazar un nuevo camino, pero para trazar un nuevo camino se necesitan nuevos colores... Se supone que solamente debemos esperar a que aparezcan...

lunes, 17 de junio de 2013

Seguir adelante

   Muchas veces las compañías lo son todo y la verdadera importancia reside en cómo te sientes con ellas. Me gustaría poder afirmar que siempre me he sentido bien a mi alrededor pero mentiría. A pesar de todo, he conseguido seguir adelante. Todos tenemos nuestros problemas, nuestros pesares o dolores de cabeza diarios pero todo lo que nos rodea es lo que nos hace apreciar nuestro alrededor. Darnos cuenta de eso, es muy importante. También lo es decirlo, a todas esas personas que nos rodean, cuan importantes son para nosotros. Quizá suene algo ñoño, pero creo que es algo que todos como seres humanos apreciamos que nos digan. Que nos valoren realmente por quien somos, estar bien con lo que nos rodea porque la vida es muy corta y lo que tenemos hoy podemos no tenerlo mañana. Por eso creo que es importante decir lo que pensamos, no dejar cabos sueltos y recordar a las personas importantes para nosotros, su valor real para nuestra persona.
   Soy una persona muy sentida, es decir, sentimental. Siempre lo he sido. Quizá también es uno de mis mayores defectos porque cojo cariño muy rápidamente a  las personas. Me suena que ya lo he comentado alguna vez por aquí... la gente se aprovecha de eso e intentan derrumbarte aunque por delante vayan con palabras muy bonitas y cariñosas. Y eso es lo que más duele. Me duele mucho la gente que no es sincera, la gente que a pesar de la distancia de un tiempo después, no sea capaz de abrirte en un triste mensaje y decirnos que en realidad no nos merecemos nada malo. Nadie se merece nada malo. O simplemente decirnos lo que en realidad valemos, o lo que creemos que valemos para la gente. Por mucho que nosotros seamos conscientes que intentamos ayudar todo lo posible a los demás y ser buenos amigos, si no nos lo confirman al cabo de un tiempo todo puede estar perdido. O nosotros podemos estarlo.
   No me malinterpretéis. Tengo muy claro que soy una buena amiga o al menos todo lo que puedo. Tengo muchas cosas malas, como todos nosotros, pero intento equilibrarlas con todas mis otras aptitudes. Es solo que a veces, me siento poco valorada y me cuesta seguir adelante. Parece que esté pidiendo que me valoren más, y sí, quizá es lo que estoy pidiendo pero no quiero sonar pretenciosa. Y es que además, me gusta dar mi amistad, porque sí, soy así. Me gusta conocer a mucha gente e intentar ser feliz con todo el mundo. Pero hay veces que no se puede, aunque lo intentemos. Hay gente que no sabe valorarlo o que quizá sí saben, pero están ciegos por otras causas. Me da pena. Mucha pena. Me dan pena las personas que prefieren esconderse y ser cobardes... ¿no saben apreciar lo bonita que es una amistad sincera? ¿Es más bonito pegar puñaladas traperas? ¿Más bonito traicionar? Quizá soy yo la que tiene una idea equivocada.
   Sé que no, y lo sé de sobra. De todas maneras, yo espero pacientemente. Muy pacientemente a que algún día se decidan a volver a hablarme, a decirme que no fue culpa mía, que yo hice todo lo que pude, porque es lo que hice de verdad, con todas mis fuerzas. Es solo que a veces, si dos personas no ponen de su parte, poco se puede hacer. Yo puedo seguir adelante pero siempre voy a tener esas pequeñas espinitas. Unas espinitas que me dicen que en realidad quizá no valgo tanto como persona aunque yo hago todo lo posible para que en mi ambiente se esté bien. Que quizá no valgo tanto como amiga. O como algo más. Cualquiera que lea esto pensará que lo digo para que me comentéis y me digáis lo típico: "Sí que vales, tonta" o "Déjalos si no quieren darse cuenta". Pero ahí está mi problema. Me gustaría concienciar a la gente que no todas las personas somos malas y queremos hacer daño a posta. Que tenemos que empezar a valorar más lo que nos rodea porque nuestra sociedad se está infectando con el individualismo y la ponzoña que viene con él: la desconfianza en los demás. Todas las cosas son buenas pero los excesos son innecesarios y además, malos. 
   Que sí, que todos valemos. Todos cometemos errores pero lo que quiero decir con todo esto, es lo del principio: creo que se debería emplear más tiempo en decir lo que pensamos los unos de los otros. Sacar nuestros defectos pero que nuestras virtudes sean capaces de borrarlos. Que nos lo digan. Que seamos felices. Pero que nos atrevamos a hablar por mucho tiempo y cosas que pasen. Creo que es muy importante. Sobre todo, para quitar viejas espinitas... pero todo no lo movemos nosotros. Dos personas no hablan si una no quiere. Y de poco vale que nosotros queramos si vemos que a la otra persona no le importamos para nada. Es una lástima... pero tendremos que seguir adelante con esa espinita. ¿O seríamos capaces de cambiarlo?



E.

lunes, 10 de junio de 2013

Sueños rotos

   Sabemos de sobra que no todo es posible. Que hay sueños que por mucho que luchemos por ellos, no podemos conseguirlos. Las razones son obvias, razones que no tenías en cuenta porque son un simple paso para poder conseguirlo o simplemente porque creías que alguna cosa que te ayudaba siempre iba a estar ahí.
   Una vez que sabes que todo eso está roto, ¿cómo continuas? No ves más salida, no ves solución... porque no hay solución posible. Y no me vale de nada que me digan que la hay. Solo la hay para la gente que tiene dinero de sobra. Así de claro.
   Me indigna mucho toda esta situación y a la vez me siento muy mal. Sí que será verdad que solo quieren que estudien las personas con buenas capacidades económicas. Es una lástima... porque en este país parece que no valen las ganas de seguir adelante, de estudiar, de querer formarte, de querer con todas tus fuerzas llegar a ser alguien. NO VALE DE NADA, SEAMOS REALISTAS. Porque cuando fallas un poco y no llegas a lo que se te pide, te cierran todas las puertas. Todas. ¿Es eso justicia? ¿Igualdad? ¡Venga ya! 
   Ya no sé qué más decir. Llevo bastantes días tocada y no puedo más. Estoy harta de este tipo de injusticias. ¿Yo no lo valgo? ¿Solo porque al entrar a la universidad he bajado un poco en mis notas? Ha sido un cambio muy grande y mucho esfuerzo. Pero claro, las carreras de letras no merecen tener las mismas oportunidades que las de ciencias porque claro, nosotros aprobamos y sacamos notazas sin estudiar, ¿no? Quién sea el majo que dice todo esto, le estamparé mis apuntes de historia, literatura, etcétera en la cara. Porque además, son en un idioma que no es el nuestro materno. Así que un OLÉ por esos pedazo de gobernantes que tenemos y los que dictaminan las nuevas leyes de las becas. ES INDIGNANTE.
   Adiós a nuestros sueños, a todo por no llegar al 90% de créditos aprobados por ser de letras. Aunque sea por un par de %. Todo el año esforzándote para nada. Claro, claro. Las letras están chupadas, ¿no? VENGA YA.
   Lo que más me fastidia es ver que lo poco que puedo luchar ya, sé que no conseguiré nada. Porque son normas y los de abajo tenemos que cumplirlas. O si puedo hacer algo, dudo que llegue muy allá. Y si lo hiciese, sería por inspiración divina o algo así. No puedo más. No puedo. No puedo continuar viendo como mis sueños se rompen poco a poco por estar en un país que no lucha por sus estudiantes. En un país que no apuesta por el futuro. La maldita corrupción le ciega. DINERO. Todo tiene que ver siempre con el maldito dinero...

domingo, 9 de junio de 2013

Mentiras, mentiras, todo mentiras.

   Es fácil ver cuando para una persona le eres importante o no. Y cuando te das cuenta que para alguien que te hacía creer lo contrario en realidad no lo eres... es algo difícil de asimilar. ¿Has perdido el tiempo? Puede que sí. puede que no. Pero es una pena que no sepan verlo. O que si lo ven, pasen del tema y decidan no hablarte más e ignorarte. Pero tú sabes que están por ahí, porque se nota. Simplemente son cobardes. La cobardía es una de las peores cosas que se puede tener. Y es una pena perderlo todo por ella... O es que quizá, no somos tan importantes para esas personas como nos hicieron creer. Todo son mentiras, mentiras. Menos mal que en teoría a veces sí que estamos rodeados de gente que nos quiere de verdad y nos aprecia, sino... Podría llegar a pensar que todo es una mentira. Muchas veces me lo he planteado pero tengo suerte de que si que hay unas cuantas personas que sí que valen la pena en mi vida, de momento, y merecen amistad. Lo malo es pegarse un golpe y otro con muchas otras que pensabas lo mismo de ellas. ¿Por qué dejar de luchar? Al menos, yo lo intenté. Que no se diga que yo no lucho por las cosas. Una, dos y tres veces, pero no más. Si los demás no ponen de su parte, no vale la pena. Mientras, quizá siga esperando... pero tengo muy claro quién lo vale y no. A no ser que me demuestren lo contrario.

jueves, 6 de junio de 2013

Yes, I can

   Deberíamos tener en mente que no todo sale como queremos siempre. Es una cosa obvia y la mar de normal pero, ¿por qué siempre nos sorprendemos cuando pasa? La confianza en uno mismo es buena pero, ¿puede llegar a hacernos daño si las cosas no salen como queremos? Son algunas de las preguntas que me estoy planteando hoy. Las notas, los trabajos y los exámenes me están volviendo de no sé qué manera. Todo se junta con todo y ahí ya colapso.
   Después de la fase de shock y de llorar casi toda la tarde, replanteándome muchas cosas, aquí estoy. Aceptación. Igual pronto vendrá el momento de bitch please, puedo hacer lo que sea. Aunque en la fase de aceptación ya estoy bien. Solo sé que tendré que luchar un poco más. Espero que todo valga la pena en este pequeño recorrido. ¿Que he ido un poco para atrás con este fallo? Puede o puede que me sirva mucho más que a nadie para mejorar todo lo posible. Solo sé que no me rendiré aunque piense a veces que debería hacerlo. Esto ya es personal, por orgullo. YES, I CAN.

jueves, 30 de mayo de 2013

Impossible...






I remember years agoSomeone told me I should takeCaution when it comes to loveI did
And you were strong and I was notMy illusion, my mistakeI was careless, I forgotI did
And now when all is doneThere is nothing to sayYou have gone, and so effortlesslyYou have wonYou can go ahead tell them
Tell them all I know nowShout it from the roof topsWrite it on the sky lineAll we had is gone now

Tell them I was happyAnd my heart is brokenAll my scars are openTell them what I hoped would beImpossible, impossibleImpossible, impossible

Falling out of love is hardFalling for betrayal is worseBroken trust and broken heartsI know.. I knowThinking all you need is thereBuilding faith on love and wordsEmpty promises will wearI know.. I know

I knowAnd now when all is goneThere is nothing to say

And if you’re done with embarrassing meOn your own you can go ahead tell them

Tell them all I know nowShout it from the roof topsWrite it on the sky lineAll we had is gone now

Tell them I was happyAnd my heart is brokenAll my scars are openTell them what I hoped would beImpossible, impossibleImpossible, impossible

I remember years agoSomeone told me I should takeCaution when it comes to loveI did

Tell them all I know nowShout it from the roof topsWrite it on the sky lineAll we had is gone now

Tell them I was happyAnd my heart is brokenAll my scars are openTell them what I hoped would beImpossible, impossibleImpossible, impossibleImpossible, impossibleImpossible, impossible.

viernes, 24 de mayo de 2013

Saber apreciar lo que nos rodea

   Una de las cosas que me parecen muy tristes (mirad que hay muchas pero ya hablaré de ellas en otro momento) es no saber apreciar todo lo que tienes a tu alrededor. Todos hemos pecado de eso. No saber apreciar lo que tenemos, las personas que nos rodean... es lo peor. Porque, realmente, es eso lo que nos da fuerzas día a día para seguir adelante. No nos damos cuenta pero éstas pequeñas cosas... pueden ser mucho cuando menos lo esperemos. Por eso, tenemos que luchar para no dejarlas ir.
   Lo primero es no saber apreciar todo lo que tenemos. ¿Quién no ha pensado nunca que es un desgraciado o que todo lo que le rodea es un asco porque no tiene todo lo que quiere? Que levante la mano... y, sinceramente, dudo que alguna persona no lo haya dicho/pensado nunca. No sabemos apreciar lo que tenemos a primera vista, pero si lo pensamos seriamente... ¿no creéis que podría ser peor? ¡Podríamos no tener nada de nada! Como miles y miles de personas en el mundo...
   La segunda cosa son las personas. Otro tema muy importante para mí. Igual que no me gusta nada que no me valoren como creo que me merezco, no me gusta desvalorar a la gente. Siempre intento dar todas las oportunidades posibles. Lo que pasa, es que llega un momento que tienes que decir "basta". Ya se sabe... das la mano y mucha gente te coge el brazo.
   Oportunidades y oportunidades... también son cosas que no solemos valorar. No nos fijamos en lo que la gente sacrifica. Muchos, incluso a veces, sacrificamos parte de nuestros pensamientos porque creemos que las cosas pueden cambiar. Que la suerte se ponga más tarde de nuestra parte y nos devuelva lo sacrificado. Pero no... debo decir que muchas veces, más de las que quisiéramos, eso no pasa. Puedes dar oportunidades pero hay gente muy inmadura que no las valora y puede pisotearlas una y otra vez. Hasta que pisotean otras partes de ti que no creías que podrían llegar a hacer, y ahí, es cuando aparece el daño. Daño, mucho daño. Pero las personas que no valoran esas oportunidades, no suelen darse cuenta de eso y si lo hacen... no suelen tener mucha empatía. Por esa razón hay que saber decir "basta". Aunque eso también duela... No es nuestra culpa que no sepan valorarnos realmente.
   De todas formas, no tenemos que perder la esperanza. Ya lo dicen... si te caes diez veces, debes levantarte once. Y hay que intentarlo, al menos.

martes, 21 de mayo de 2013

lunes, 20 de mayo de 2013

Accidentes, golpes y demás

   ¿Qué se siente cuando pierdes algo que parecía importante para ti? ¿O que quizá lo era realmente aunque en cierta forma no puedas saberlo?¿Dolor, vacío, tristeza general...?
   Cuando experimentamos semejante sentimiento, no sabemos como describirlo. Sientes que te falta algo, que te han arrancado algo bastante importante y que parece que cojeas si no lo tienes. Ese cojeo se puede arreglar con un par de muletas hasta que el daño está curado. Nadie nos asegura que tras un accidente volvamos a ser los mismos. Que tras un esguince, nuestro pie pueda ser utilizado y forzado de la misma manera. Pero se tiene que intentar...
   Una pérdida duele. Puede doler un tiempo. O puede doler siempre. Pero puede taparse, poco a poco... como todo. Siempre estará ahí pero tenemos que intentar hacer lo imposible para superarlo. Para intentar no verlo, evitarlo... Sí, evitarlo al principio. Parece una opción inteligente pero después de un tiempo, sabes de sobra que sigue estando ahí. Porque duele, y duele mucho.
   Y dolerá... es algo que tenemos que tener claro desde el principio. Pero eso ya lo sabemos. Cuando nos arriesgamos a tener accidentes o a recibir golpes... ¿no lo sabíamos en cierta forma? Con dicha "sabiduría" de antemano es nuestra responsabilidad cuidarnos de ello si salimos mal parados. Así que en el fondo, aunque cuando tengamos un accidente no sea nuestra culpa... lo será de forma pasiva.
   Todos somos conscientes de nuestros actos y, como conscientes, debemos intentar superar la rehabilitación de la mejor manera posible.
   Así es como es perder algo. Cuando sientes ese vacío dentro de ti... es como un accidente y eres TÚ el que debe hacerse cargo de cada una de las heridas, de los golpes y las magulladuras. Por grandes que sean... eres tú el único que puede cuidar de ti mismo.

miércoles, 10 de abril de 2013

Putting my defences up

Particularmente la letra de ésta canción me ha gustado mucho y creo que tiene mucho significado para mí misma. Me gustaría que los que me leéis la escuchaseis porque verdaderamente es muy bonita y creo que tiene bastante mensaje dentro. Además, debo añadir, que el videoclip me gusta mucho. ¡Disfrutad!




Putting my defences up
Cause I don’t wanna fall in love

Cause if I did that
I think I’d have a heart attack

Never put my love out on the line
Never said "Yes" to the right guy
Never had trouble getting what I want
But when it comes to you, I'm never good enough
When I don’t care
I can play ‘em like a Ken doll
Won’t wash my hair
Then make ‘em bounce like a basketball
But you, make me wanna act like a girl
Paint my nails and wear high heels
Yes you, make me so nervous and I just can’t hold your hand
You make me glow
But I cover up, won’t let it show
So I’m putting my defences up
Cause I don’t wanna fall in love
Cause if I did that
I think I’d have a heart attack
I think I’d have a heart attack
I think I’d have a heart attack
Never break a sweat for the other guys
When you come around, I get paralyzed
And everytime I try to be myself
It comes out wrong like a cry for help
It’s just not fair
Brings more trouble than it all is worth
I gasp for air
It feels so good but you know it hurts
But you, make me wanna act like a girl
Paint my nails and wear perfume
For you, make me so nervous and I just can’t hold your hand
You make me glow
But I cover up, won’t let it show
So I’m putting my defences up
Cause I don’t wanna fall in love
Cause if I did that
I think I’d have a heart attack
I think I’d have a heart attack
I think I’d have a heart attack
The feelings I lost in my love
They’re gone and I’m not giving up
And there’s no one else to blame
So instead I’ll take off in a run
I'm flying too close to the sun
And I burst into flames
You make me glow
But I cover up, won’t let it show
So I’m putting my defences up
Cause I don’t wanna fall in love
Cause if I did that
I think I’d have a heart attack
I think I’d have a heart attack
I think I’d have a heart attack
I think I’d have a heart attack
I think I’d have a heart attack.

viernes, 29 de marzo de 2013

Sobre las 50 sombras de Grey, las oscuras y las liberadas

Aviso desde el primer momento que esta pequeña reflexión puede contener spoilers y, sobre todo, una OPINIÓN de una lectora que se ha dignado a decir verdades sobre lo que piensa. Todo está dicho desde el máximo respeto posible. Gracias :)


   La gente suele confundir un buen libro (con el que aprendes cosas nuevas e interesantes, te hace pensar y descubrir algo más allá) con un libro de lectura amena (con el que su lectura no se hace pesada, hago la aclaración por si acaso...). Aquí es cuando vengo yo y digo: ¡CUIDADO CON ESO! Lectores y lectoras... no juguéis con ese tema. Al menos conmigo.
   Puedo entender (de manera difícilmente comprensible) que os guste un libro porque su lectura engancha. Lo entiendo en cierta forma porque para mí, ese es uno de los muchos criterios que utilizo a la hora de criticar un libro. Por eso, siempre antes de hablar de un libro (sea para bien o para mal) me gusta leerlo (y no, yo no soy de esos lectores que se meten con un libro porque sí).
   Y aquí es dónde me llevan mis ganas de leer la famosísima trilogía de 50 sombras de Grey. Admito desde aquí, para que no se me tache de que oculto información (porque en los tiempos que corren...), que yo quise leerla voluntariamente desde que me enteré de su existencia. Antes de que hubiera esta fiebre. Cuando se empezaba con la promoción y no la había leído tanta gente. Después, poco a poco me fui enterando de más cosas, de escenas (mi queridísimo amigo Kenzo y sus spoilers :P) y de la opinión de muchos lectores (debo decir que muchos de los que a mí me informaban no suelen leer libros RA ni eróticos así que las opiniones no me las tomaba muy en serio). Y así es como decidí adentrarme en este "pequeño" mundo.
  Creo que lo primero que tengo que mencionar es la escritura de la autora. Una escritura sencilla, demasiado normal tirando a mala (siendo todo lo respetuosa que puedo), con un vocabulario a veces muy limitado y con mucha paja. SÍ, PARA MI GUSTO LA HAY. Ya sé que para muchos ha sido el mejor libro del mundo (cariños, con muchos perdones, ¿cuántos libros de RA habéis leído o libros de otras temáticas? Porque sí, el libro en sí es pasable pero si os gustan los libros eróticos hay mil y uno mejores, de eso estoy segura ¡y con más trama!. ¡Ah, que no se me olvide! Y este tipo de libros, esta literatura, existe desde hace mucho antes que saliese esta GRAN trilogía -mi ironía es palpable-).
   El segundo hecho más que criticable es lo sosaina y virgen (ojo, no digo que ser virgen sea malo) que es la protagonista desde el primer momento pero que tras un "fastástico" primer encuentro sexual, se convierte en toda una experta. ¿HOLA? ¿soy la única que lo ha encontrado totalmente falso o es que la gente está demasiado "por la labor" y ha perdido el hilo de la coherencia?
   Lo "mejor" de todo es que eso no es lo peor. Quitando el hecho de que el Sr. Grey la trata bastante mal (aunque a veces parece que la corteje) y es una cosa que la protagonista acepta de esta manera: bueno, me habla mal, quiere que firme un contrato para poder ser su sumisa y soy como un simple objeto a su lado pero... ¡es que es tan guapo! ¡Me atrae tanto! E igual que me den unos azotes con un cinturón bien fuerte no es tan malo... EJEM. Creo que hay puntos y puntos, cada uno con sus prácticas y cada uno sabe lo que le gusta... ¿pero de verdad hacía falta ese final, con esa paliza? Porque para mí es eso, una paliza en la que encima le hace contar los golpes que le da y después pretende que ella se quede así de rositas y lo acepte (querida Anastasia Steele, hiciste algo bien en ese momento y te fuiste, te mereces un aplauso después de ser bastante tonta durante todo el libro). Bueno, tengo que aclarar que después de ese final me indigné de sobre manera (por si no ha quedado claro) y me enfurruñé decidiendo no seguir leyendo la trilogía.
   Pasadas unas semanas o quizá un mes y algo, decidí continuar con la trilogía. Porque sí. Me apetecía saber qué más había metido esta gran escritora (ironía) en su gran trama (reiterando la ironía). Para mi no sorpresa, la cosa no mejoró. La trama siguió en la cuerda floja, metiendo algunas cosas por aquí y por allá, pero se notaba mucho que era para rellenar. Lo único importante en estos libros, son las escenas de sexo. Ojo, no para mí... para la autora. ¿Anastasia lleva escote? Grey se la lleva a la cama. ¿Anastasia enseña un poco de pierna gracias a unos pantalones cortos ajustados? Grey la empotra contra la pared. ¿A Anastasia se le ve un poco de tobillo? Él se lo chupa y otra vez a lo suyo (obviamente, sigo con la ironía). Aquí es dónde puedo decir... este libro es popular por el simple hecho de que el sexo esté explicado al detalle. La gente que lo lee y nunca había visto antes todo esto escrito... se escandaliza, les gusta y se sienten muy malas por leerlo. Es así, simple y llanamente. Porque sino... ¿dónde le ven la gracia a este libro? PORQUE NO TIENE NINGUNA. De todas formas, sigo diciendo... es que ni esas escenas, valen la pena.
   Entonces... ¿qué tiene de bueno para mí este libro? Como habréis podido notar... nada. Como escritora, E. L. James creo que sinceramente, necesita un diccionario de sinónimos al lado. Porque vale que la escritura sea sencilla y fácil de leer (como he dicho más arriba). Pero, ¿de ahí a utilizar SIEMPRE las mismas palabras? No para de reiterar, una y otra vez durante los tres libros (más de 1.000 páginas de tortura): "Me muerdo el labio. Sabiendo lo que ésto provoca en él." o "Lo que siento por él va mucho más allá de lo que sea o cómo actue." ETC. (No son las palabras exactas, pero sí las ideas de la protagonista, entre éstas, otras perlas). Dejando a parte la escritura de la autora... ¿dónde deja la coherencia de la protagonista femenina? La trata horriblemente mal pero ella le va detrás como perrito faldero. Oh, sí. Un multimillonario atormentado, que te trata fatal, te hace hacer todo lo que le dices y te insulta, y tú le dejas hacer y hacer. ¿En serio? ¿Cómo nos deja a las mujeres? Un caso muy extremo, y que pienso poner a continuación, se trata de una de las escenas del tercer libro. Ya he avisado más arriba de los spoilers... pero si no queréis leerlo, parad aquí y seguid en el próximo párrafo. Resulta que Anastasia, como es evidente, se queda embarazada. Culpa de ambos, por no preocuparse de protegerse, tal y cual. La GRAN PERLA va cuando el querido señor Grey (le llamo así por no llamarle otra cosa) empieza a insultarla por quedarse embarazada. Diciéndole que es idiota, gilipollas o no se qué cosas más. ¿PERDONA? Hasta donde yo sé, él también tiene la culpa. Es él la mayoría de las veces (cada diez páginas más o menos, reitero) el que quiere ir a la cama o a cualquier superficie variable. ¿HOLA? Me pareció increíble, irrespetuoso y perdí la poca fe que me quedaba en la autora como escritora y mujer, la verdad (cabe decir, que no tenía casi nada de fe). ¿Qué debemos pensar de todo esto? Yo, sinceramente, lo veo demasiado extremo. Vale que es un libro, que es ficción, etc, pero... no creo que sea la manera de enfocarlo. No dejándonos como nos deja al sexo femenino. Ante todo respeto, por favor.
 

Si habéis leído todo el "artículo"... ¿qué os parece? ¿Opináis lo mismo?
¿Creeis que la trilogía de Cincuenta sombras de Grey se merece todo el oleaje que ha provocado?

La verdad es que podría decir más cosas pero creo que si se hace necesario, lo haré en otro post.
 ¡Muchas gracias!




Un abrazo para todos,



E.

domingo, 24 de marzo de 2013

La lluvia repentina

   Porque el cambio en el tiempo del día de hoy se asemeja perfectamente a cómo me siento interiormente: desbordada. Gotas que caen una y otra vez, sin aparente remedio alguno. La lluvia repentina es como las lágrimas saladas que caen poco a poco desde mi interior. Así, sin más. Con razones pero sin razones. Hay cosas que no avisan cuando vienen. Ésta, supongo que tampoco ha podido avisar. No se puede evitar algo que está muy calado dentro de ti...
   Y es que no soy solo yo, y ya está. También eres tú, tus decisiones. No soy yo la cerrada en banda. Tú también creas la situación. No cedes tampoco. No es solo: "esto es lo que hay, tú decides". No es justo. No lo es.

¿Por qué no ser egoísta?

   A veces me digo a mí misma que debería saber pensar más hacia mí. No es que no lo haga pero hay veces que supongo que no todo soy yo, yo y solo yo. También existen los sentimientos de otras personas. En las relaciones es así. Si solo piensas en ti, uno de los dos acaba mal. Y lo sé por experiencia. Además, cabe decir que si alguien te importa de verdad (lo suficientemente, ya que es tu pareja o alguien importante) haces lo que sea porque sea feliz. O al menos se intenta. 
  Quizá es una visión que no todo el mundo tiene. Comprensible porque todos somos diferentes... pero, ¿pude alguien ser tan egoísta como para dejarlo todo patas arriba? ¿Puede alguien hacer sentir tan mal a otra persona y simplemente dejarlo todo como está? Pues sí, porque hay gente y visiones para todo.
   Si sé que le he hecho daño a una persona o que he hecho algo mal, yo no sé sentirme bien conmigo misma. Es otro ser humano, jolín. Es que no me cabe en la cabeza eso de decir: bueno, que haga lo que él quiera. Es su decisión. NO. NO Y NO. Narices, tú has tenido algo que ver. Tu eres en muchas partes culpable. ¿Por qué narices hacerse el estrecho y dejarlo todo de lado porque la persona no es receptiva en esos momentos? 
   Puedes ser no receptivo por el dolor que te causa abrirte. O todo lo contrario. Puedes dejarlo todo pasar, pero no hay nada que te cale más que lo que necesitas de verdad. 
   ¿Por qué somos tan egoístas a veces? ¿No podemos asumir parte de la culpa e intentar reparar un poco el destrozo? ¿Por qué los "atacados" no pueden hacer borrón y cuenta nueva de inmediato? 
   Soy de esas personas a las que le afectan de verdad los problemas, si realmente me importa la persona. Pero hay personas que no son así. Eso, o no les importas un pimiento. Creo, que la segunda opción es más viable. Y ya veis... es que no todo es tan bueno como creemos a primera vista. Todos tenemos nuestra parte mala. Pero hay algunas cosas más malas que otras. Y la falta de empatía hacia otra persona, para mí, es una de las graves. Ser egoísta, no siempre es bueno. Como no siempre es malo.
   A los "atacados": simplemente tenemos que jodernos. Simple y llanamente. Superadlo como veáis. Poco a poco, deprisa... pero yo no soy capaz de hacerlo de ésta última forma. Tengo en muy alta estima lo que siento hacia todo el mundo en general, mis pensamientos para mí son muy importantes. No soy capaz de pararlo todo, sin más e ir a por otra cosa. No me parece coherente. Si alguien te importa (al menos realmente o lo que supuestamente has reiterado mucho) luchas por él. No importa el qué. El por qué. El cuando... No importa nada más porque lo importante es como te sientes tú, como se siente él. ¿Tan difícil es de comprender? ¿Es tan fácil para vosotros simplemente dejarlo estar e ir con otra persona? Tanto no os importará el otro, digo yo, en ese caso, ¿verdad?

sábado, 23 de marzo de 2013

Just one last time...

I know what I'm supposed to do, I have to get myself away from you. The real problem is that even though it hurts, I can't slow down. I can't. I can't. Walls are closing in and I hit the ground again and again... I'm just a fool. I want to be closer. Closer to you. By you side... Just one last time.

martes, 19 de marzo de 2013

"I realize the blame is on me. Trouble, trouble..."




Once upon time, a few mistakes ago, I was in your sights
You got me alone, you found me, you found me, you found me.

I guess you didn't care and I guess I liked that.
And when I fell hard, you took a step back
Without me, without me, without me.

And he's long gone, when he's next to me.
And I realize the blame is on me.

Because I knew you were trouble when you walked in, so shame on me now.
Pull me to places I'd never been, so you put me down, oh.
I knew you were trouble when you walked in, so shame on me now.
Pull me to places I'd never been. Now I'm lying on a cold hard ground.

No apologies. He'll never see you cry. Pretend he doesn't know.
That he's the reason why you're drowning, you're drowning, you're drowning.

And I heard you moved on, from whispers on the street
A new notch in your belt, is all I'll ever be.
And now I see, now I see, now I see.

He was long gone, when he met me.
And I realize the joke is on me.

I knew you were trouble when you walked in, so shame on me now.
Pull me to places I'd never been, so you put me down, oh.
I knew you were trouble when you walked in, so shame on me now.
Pull me to places I'd never been. Now I'm lying on the cold hard ground
Oh, trouble, trouble, trouble
Oh, trouble, trouble, trouble

When your saddest fear comes creeping in...
That you never loved me, 
Or her, or anyone, or anything.

I knew you were trouble when you walked in, so shame on me now.
Pull me to places I'd never been, so you put me down, oh.
I knew you were trouble when you walked in, so shame on me now.
Pull me to places I'd never been. Now I'm lying on the cold hard ground
Oh, trouble, trouble, trouble
Oh, trouble, trouble, trouble

I knew you were trouble when you walked in...
Trouble, trouble, trouble.
I knew you were trouble when you walked in...
Trouble, trouble, trouble.



viernes, 15 de marzo de 2013

Soñaré...

   Acércate a mí. Despacio, sin dudarlo ni un instante. Mírame fijamente. Sonríeme. Haz que vuelva a pensar cuánto vale la pena estar junto a ti. Acerca nuestras manos. Entrelazándolas. Acaríciame suavemente con tus dedos y deja que lo haga yo también. Me gusta muchísimo esa sensación. Eres de lo poco real que siento últimamente. Probar tus labios, una y otra vez, una y otra vez. Sin cansarme. Sin ver un fin. Cerremos los ojos e imaginemos... imaginemos todo lo que queramos. Seamos personas diferentes, si hace falta. Vamos a imaginar que estamos en otra dimensión. Una en la que nos podamos decir todo con solo mirarnos. Dejémonos llevar. Despacio, muy despacio.
   Haz que la locura cree mella en mí. ¿Puedes? Podrás. ¿Es así como se siente el volar? Si es así, quiero sentirme de esta manera un poco más. Siempre a tu lado, y no dejar que te separes. No quiero dejar que mi tristeza vuelva a hablar por mí, mi dolor interior, toda mi pena. Me gustaría poder apartarla. Pero es algo con lo que me afrento día a día. Algo a lo que le temo... por eso temo que también venga cuando estoy contigo. No sabría qué hacer. ¿Cómo actuar? Finalmente, creo que es mejor... soñar. Soñar y olvidarse de esta sensación, que desparecerá poco a poco, para dejar paso a una nueva. Alguien nuevo que quizá no se asuste de comprenderme, ni yo me asuste de comprenderle. Mientras tanto... soñaré, pero cada vez menos.

miércoles, 13 de marzo de 2013

Buenas o malas costumbres

   Quiero pensar que hago lo correcto. Aunque en el fondo tenga una espinita clavada dentro de mí. No siempre salen las cosas como queremos. Y de todas formas, por mucho que lo quieras las cosas acaban torciéndose poco a poco.
   Realmente querría que alguien pensase por mí por unos días. Creo que me he acostumbrado en poco tiempo a algo que no es posible. No sé si es bueno o si es malo. Mi conciencia me dice que es malo, corrosivo para mí. Para mí y para dentro de un tiempo. Puede sentirse tan bien y estar mal... que a veces no nos damos cuenta.
   Siempre he pensado que lo bueno no es siempre lo correcto, ni lo malo lo incorrecto. Pueden invertirse los papeles. De hecho en la vida, siempre se invierten los papeles. Pero... es todo tan confuso. Es un quiero pero no quiero. ¿No puedo tener las dos cosas a la vez?
   Me gustaría ser capaz de apartar la mente. Solo actuar. Pero yo no sé hacer eso, no sé hacerselo a nadie ni a mí misma. Y creo que eso no puedo cambiarlo de ninguna manera.
   Si yo me abro a alguien, es porque verdaderamente siento interés. Si siento que eso es traicionado... me cierro bastante en banda. Porque duele. Duele demasiado. Duele dar sin recibir. Y duele no recibir exactamente lo que tú das. Es cierto que hay una frase que dice "Hoy por ti, mañana por mí" pero en mi caso siempre he visto que no se suele cumplir. De esta manera es como mis esperanzas suelen estar al 0.
   Así que quizá no hay buenas ni malas costumbres. Todo es como queramos enfocarlo. Supongo... De todas formas, aún no tengo pruebas suficientes sobre ello. De momento, seguiré aguantando los golpes en mi muralla personal, hasta que aguante. Después solo hará falta una pequeña reparación -después de unas cuantas...- y a otra cosa mariposa. Poco a poco el tiempo pone todas las cosas en su lugar... o eso quiero pensar.

martes, 12 de marzo de 2013

Jugando con cosas esenciales

   No sé cómo empezar a describir lo que siento. Es difícil. Más que eso, arduo. 
   Creo que no tengo la suficiente entereza como para hacer todo lo que me gustaría pero eso no aparta de mí el hecho de intentar hacer las cosas lo mejor que puedo. ¿Por qué no?
   Es decir, sí que creo que es importante hacer lo que queremos de verdad pero no creo que en el proceso tengamos que llevarnos a las personas por delante. Para mí eso es muy importante. 
   Darnos una oportunidad es esencial. Conocernos, también lo es. Pero durante el proceso... pueden ocurrir muchas cosas que pueden herirnos inevitablemente. Pequeñas grietas que se forman en nuestra muralla de la "confianza para personas especiales". Esas grietas, si poco a poco van juntándose... podrían desembocar en una importante rotura en nuestra muralla. Y eso es precisamente lo que no quiero.
   ¿Está mal que quiera protegerme en cierta forma a mí misma? Sé lo que quiero, quiero intentar muchas cosas pero... hay cosas que no sé si estoy dispuesta a dejar pasar. No me gusta mandar a nadie más que a mí misma, por eso me gustaría poder mandarme: "Ve con cuidado Estela", o directamente "No lo intentes si no crees que todo vaya por buen camino". De todas formas, eso no lo sabré nunca si no lo intento... pero si lo intento puede que haya momentos en los que me juegue mi felicidad. Y esa es una cosa esencial para mí.
    Quiero intentarlo. Lo quiero, lo quiero, lo quiero de verdad. Pero no sé si estoy dispuesta a degradarme a mí misma. Mis pensamientos, mis (por llamarlo de alguna manera) ideales. Tengo ideas muy fijas sobre lo que quiero, lo que sé, lo que pienso que se debe hacer y lo que no (para mi gusto), pero ¿qué si esas ideas se resquebrajan por algunas decisiones? ¿Qué digo entonces de mí misma? ¿Qué prueba tengo entonces de fidelidad a mis pensamientos? ¿Qué hay de lo que he pensado siempre? ¿De lo que creo que debo ser y cómo debo ser? Esas son algunas de mis muchas preguntas. Sin respuesta, por el momento.
    Soy consciente que todo no depende solo de mí  pero no puedo quitarme de la cabeza el hecho de que no soy nada principal. Que quizá me gustaría serlo. O no. No lo sé. No me gusta pensar que estoy en un segundo plano. Simplemente no encaja conmigo. ¿Por qué si yo no podría hacerlo o no querría hacerlo, dejárselo hacer a mi persona? ¿Por qué dejar que me lo hagan? Siempre he tenido muy claro que no seré la segunda oportunidad de nadie. Mi dignidad está por encima de todo eso. No soy así y creo que no podría serlo. No se trata de escoger, se trata de saber qué nos hace bien como personas. Qué nos hace felices. Qué cosas son esenciales para nosotros. Entonces, el quid de la cuestión en realidad es... ¿podré saberlo pronto yo?


Un abrazo para todos,



E.

miércoles, 6 de marzo de 2013

Mi propia short story: "El despertar"

   El reloj pasaba lentamente mientras miraba el tiempo correr a una velocidad realmente pésima. Los segundos eran comparables a las pequeñísimas gotas de lluvia al estrellarse contra la ventana. Poco a poco. Muy poco a poco... haciéndome suspirar en cada momento. 
   Mis párpados se cerraban y abrían rápidamente cual alas de mariposa en pleno vuelo intentando no caer en un profundo y reparador sueño. No quería quedarme dormida. No en ese momento tan sumamente especial e importante en mi vida. Esa decisión me cambiaría para siempre.
   Eran casi las cuatro de la madrugada pero todo por lo que podía esperar estaba ahí, delante de mí. Esperando a que llegase ese preciso instante. Quería recompensar todo lo vivido.
    Sabía que estaba a punto de suceder. Ese ritmo cadente al que estaba tan acostumbrada, empezó a ser más irregular. Mis nervios estaban a flor de piel. ¿Cómo podía sentirme así? ¿Qué podía esperar después de lo que estaba a punto de suceder? Ni si quiera puedo recordarlo con exactitud.
   Lo tenía todo calculado a la perfección. Conocía cada movimiento y lo que debía hacer. Me moría de ganas... Había estado esperando demasiado tiempo a ese momento. Ese preciso instante. Esperaba sentirme desatada y por fin libre de esas cadenas opresoras que sentía en mi interior.
  En los últimos minutos de espera, recordé todo lo que había sucedido. Todo lo que me había empujado a querer eso de una forma tan desesperada. Dicen que por amor se cometen muchas estupideces y podría decir que todos los momentos que me habían movido hasta ahí, habían sido motivados por él. Pero ahora no sé si eso es cierto.
   Recuerdo también los versos de una canción que me vinieron a la mente:
You know I love you, I really doBut I can't fight anymore for youAnd I don't know, maybe we'll be together againSometime... in another life.
   Se sentía tan real, tan mía. MÍA. No podía dejarla ir de mi mente. No dejaba de dar vueltas. Una y otra vez. Una y otra vez... Me lo repetía como un mantra. "You know I love you, I really do...". Le quería. Pero de una forma que me mataba lentamente. De una forma que dejaba que me controlase por encima de cualquier cosa. Por encima de mi dignidad como humana.
  Sin poder pensármelo mucho más, el momento llegó. Después de dejar que pasasen segundos, minutos y horas, mi cometido no duró más que sesenta segundos. Estaba todo controlado.
   Un líquido espeso y caliente resbaló por mis manos mucho antes de lo que esperaba. ¿Cuánto se suponía que debería tardar? ¿Diez segundos, veinte lo sumo? Le miré a los ojos durante todo el proceso. Su color azul marino me miraba con los ojos cristalinos y haciendo una silenciosa pregunta mientras se iban apagando lentamente. ¿Por qué? Él lo sabía perfectamente. En esa peligrosa relación era o yo o él. Y yo tenía muy claro que quería seguir con mi vida. Ahora, él estaba muerto. Mi diablo personal había desaparecido.


¿Qué os parece? 
Es mi primera historia corta que publico online... 

Espero que se entienda de qué va, puedo explicarlo en la próxima entrada. He intentado calcular muy bien cada palabra, en cada parágrafo. Si os fijáis, se sigue un patrón. Intento que penséis que va a suceder un episodio amoroso entre una pareja pero a la vez introduzco palabras, por decirlo de alguna forma, que llaman a la catástrofe inminente.



Un abrazo para todos,



E.

martes, 5 de marzo de 2013

Conocimientos sobre mi persona

   En estos momentos de la noche en los que me viene la inspiración... no puedo parar de escribir. Es siempre así:
    1. Me pongo a escuchar música.
   2. Siento la inspiración, como un tipo de mariposas (de esas que se cuenta que se sienten cuando estás enamorada), y necesito plasmarla. Así, sin más.
    3. Así que abro el word. Veo el "trozo" de papel... y pum. Es automático.
   Un párrafo, dos, tres... o incluso una historia que dejo salir al momento. Es algo muy arraigado en mi interior y algo por lo que no me hace falta esforzarme. Solo yo. Solo el papel. Solo la música.
    Pero... ¿y todo lo demás? ¿Por qué no son así de fáciles el resto de cosas? Sí que estaría bien que pudiese apartar lo que en un momento no me apetece pensar o lidiar conmigo misma. Pero la vida no es como el escribir. Y a veces desearía que lo fuese porque los momentos de duda, de pensamientos en los que requieres más tiempo del que deberías... no me gusta lidiar con ellos. Muchas veces me gustaría controlar mis pensamientos, en el sentido de poder apartar algo de mi mente cuando a mí me apetezca. Y volver a desenterrarlo cuando me sienta preparada. Creo que esa es una de las razones por las que a veces soy tan impulsiva... ¿no os pasa? Quizá tengo demasiadas cosas en la cabeza...

PS: Hoy desvarío, estoy segura sobre eso.


Un abrazo para todos,


E.

lunes, 4 de febrero de 2013

Feliz o infeliz...

   Llevaba mucho tiempo sin escribir por aquí pero supongo que hoy necesitaba hacerlo con demasiadas ansias... Veréis, hoy debería sentirme feliz (de hecho en cierta parte lo estoy) pero no puedo evitar pensar que no lo estoy del todo. Me siento demasiado extraña. Se supone que nuestro cumpleaños es una fecha especial que esperamos con ilusión. Sí, yo lo hago pero... hoy me he dado cuenta de un par de cosas.
   Es una sensación de indiferencia hacia lo que me rodea, es decir, no es que no me sienta agradecida por todos los comentarios y felicitaciones pero... no sé. Estoy un poco triste.
   No puedo evitar tampoco pensar que no estoy siendo todo lo justa que debería ser... no quiero explicar el por qué, simplemente es... soltarlo por encima, supongo.
   Quiero saber apreciar lo que me rodea, pensaba que sabía hacerlo... pero hoy me he dado cuenta que no del todo. Pero... ¿tengo algo que ver? ¿No estoy siendo justa conmigo o con los demás? No puedo... simplemente, no puedo.
   Las cosas ahora mismo están complicadas: tanto dentro como fuera de mi mente. Sé que todo esto no tiene nada de sentido... Tengo demasiadas cosas en la cabeza, en estos instantes... Solamente, no sé qué hacer...


Un abrazo para todos,


E.