martes, 28 de febrero de 2017

¿Cómo hemos llegado hasta este punto?

¿Por qué hemos dejado que todo lo malo nos supere? ¿Por qué no hemos luchado? Bueno, ¿por qué no has luchado? 

¿No valía yo tanto la pena como me hacías pensar? ¿Por qué te rindes a la primera de cambio?

¿Por qué no eres capaz de ver que sí estás bien cuando estamos juntos? ¿Por qué te empeñas en dejar que tu mente gane? 

domingo, 19 de febrero de 2017

Ya basta de fingir que todo va bien.

Necesito ayuda. AYUDA. Y tú también la necesitas.

Dejemos de fingir que no nos importa, porque no es cierto.

Dejemos de hacernos daño porque esta situación no nos ayuda en absoluto.

Actuemos, vamos a movernos y busquemos soluciones.

Sino acabaremos muy mal los dos mentalmente, y eso no puede ser.
¿Por qué hacer sufrir a una persona que te importa haciéndole que piense que es algo que no es, solo por sentirse uno mismo mejor?

Pongamos el "mejor" entre comillas, porque le conozco lo suficiente como para saber que él está mal por mucho que quiera aparentar que está genial delante de la gente.

¿No es más fácil hablar las cosas? ¿Intentar buscar una solución entre los dos? ¿Por qué lo hace tan difícil y se intenta convencer de que todo está mejor así cuando claramente no lo está?


No me valores hoy y me extrañarás mañana

Odio que me mientan.

No me gusta que me mientan.

Nunca me ha gustado de hecho y es una cosa que los que tengo a mi alrededor lo saben. Y saben de sobra por qué. 

Para mi no hay nada como la confianza, el poder ser capaz de decir: pues mira, hoy no puedo porque no me apetece o porque tengo que hacer tal cosa.

Por eso confié y creí que de verdad no podía. Que estaba tremendamente ocupado. 

Pero he visto que no. Que es mentira. Casi que no me lo creo. No me quiero creer esta mentira pero la veo, la he visto.

¿Por qué mentir de esta manera cuando está claro que lo que quería era hacerme perder el dinero y lo que me había costado preparar toda la sorpresa, la excursión y todo? No es capaz de valorarlo, de todo lo que tiene en la cabeza. Por favor, despierta. Solo quiero ayudarte.

Cuando era algo para el beneficio de los dos. Tanto él como yo necesitábamos desconectar. Yo lo necesito tremendamente. Y no caen más que dolores y decepciones hacia mi. En casa, en la vida... No sé cómo enfocarlo. 

Así es como se me agradece que sea la única que le abra los ojos: la única capaz de decirle que se apartaba de sus amigos, porque sus amigos no iban a hacer nada. Si volvía bien y sino también. ¿De verdad soy tan mala? Yo quiero pensar que no, pero ya le empiezo a creer. Debe ser verdad.

Aún así, soy yo la mentirosa. Soy yo la mala del cuento. Soy yo el ogro. ¿Por qué?

No tiene ningún sentido. ¿Qué le han metido en la cabeza? ¿Qué es lo que tiene él en la cabeza? ¿Por qué me odia tanto y así de repente?

¿Por qué no puedo ayudarlo? ¿No se da cuenta que no quiero ningún mal para él?

No me deja. Si no me deja, no hay nada que yo pueda hacer. Lo he intentado todo y solo he empeorado las cosas. Porque yo soy la culpable de todo. Soy la culpable de que no sepa arreglar las cosas ni dejarse ayudar por la persona que está ahí para él en lo bueno y en lo malo.

Después de todos los momentos, de todo lo que nos hemos demostrado... todo esto es una pesadilla. Una pesadilla que se alimenta día tras día y deberíamos ponerle fin ya, hablar y solucionarlo poco a poco. No tiene ningún sentido.
Enseñarle y dejar entrar a alguien todo tu mundo, lo que te ha costado montarlo, lo que has sufrido, lo que has vivido... ¿para qué?

No sé para qué sirve. Pensaba que servía pero... ¿de qué sirve cuando aún así no mueven ni un dedo por ayudarte? ¿Por hacer algo que tú sí harías porque te importan?

sábado, 18 de febrero de 2017

Cuando me da miedo dormirme por los sueños y el poco rato que duermo desde hace días, sé que algo no está bien conmigo. Pero es que en 6 días he dormido menos de 12 horas...
Hoy he tenido problemas en casa. Ha sido muy duro otra vez.
Siento como todo vuelve y vuelven a ocurrir las cosas de hace un mes atrás. Me duele mucho que pase todo esto. ¿Por qué? No quiero tener que aguantar determinadas palabras hacia mi, acciones o "advertencias" que no me gusta de qué manera suenan. No sé qué hacer. No sé a dónde aferrarme ya...
No me gustan estos recuerdos porque de alguna manera, solo sé que me afectan y los recuerdo yo. Cada detalle o pequeña cosa... mientras yo recuerdo pequeñas cosas preciosas o momentos, sé que a él no le viene nada de esto a la cabeza. En estos momentos, no me gusta nada mi capacidad de "valorar cada pequeño detalle" porque duele. Duele porque sé que solo los he sabido y sé apreciar yo, y que nada puedo hacer para cambiarlo...
Me da miedo dormirme. Tengo demasiadas pesadillas y son constantes. Quiero deshacerme de ellas pero no tengo control sobre mis sueños. Ni sobre despertarme con el corazón a mil por hora, sentir que se me saldrá del pecho. Odio despertarme cada quince o veinte minutos y volver a tardar en dormirme. Estoy derrotada cada día, me siento cansadísima pero no acabo de descansar correctamente. Lo he probado todo: jugar, leer, escuchar música, relajarme, meditar... No sé qué más me queda. La medicación no ayuda tampoco. ¿Qué más puedo hacer? Espero que algún día me duerma y no despierte en muchas horas tan solo por el cansancio acumulado que llevo. Necesito un respiro. Relajarme, salir y despejarme. Necesito... Supongo que por eso había pensado y montado la salida tan bonita para este fin de semana: porque yo también la necesito. Lástima que sea dinero tirado y solo la sepa valorar yo... Qué poco vale lo que necesito y lo que hago por los demás...
¿Por qué sabe de sus sentimientos por mi y aún así deja que su cabeza y sus pensamientos negativos ganen?

¿Por qué no se da cuenta que juntos somos más fuertes y podemos con todo esto?

¿Por qué se autoconvence que todo irá mejor cuando él sabe que no es así y que así está mal?
No me valores hoy y me extrañarás mañana

Esforzarse para nada...

Porque aunque hagas bien las cosas o lo mejor que puedas, nunca lloverá a gusto de todos.

Pero de todas formas, es muy triste, que hagas tantas cosas buenas por alguien, incluso hacerle ver que va a perder a sus amigos, ayudarlo a recuperarlos y tenga el valor de seguir haciéndote sentir la culpable de todo. La mentirosa, la mala persona, el ogro... solo por ser la única capaz de decirle las cosas.

Si él supiera lo poco que estaban dispuestos ellos a ayudarle... y que he sido la única que le ha puesto los puntos sobre las i... Ni tan siquiera por esas, supongo que me seguiría culpando de todo. Es lo más fácil, ¿verdad?

Aunque te preocupes por alguien y veles porque esté bien... No sirve de nada. 

Mientras siga pensando mal de mi, no podrá cambiar nada. Aunque la persona de conozca desde hace tanto tiempo... Es muy triste que mis palabras no tengan valor para su persona. Muy, muy triste.

Después de todo, de tanto apoyo, de tantos momentos juntos... Es triste que no se plantee que es él el que tiene el problema y yo solo trataba de ayudarle. Que soy la única que lo ha querido ayudar de verdad y que los demás... Solo esperan. Aunque lo vean mal. Solo aceptan...

A veces me pregunto de qué me sirve ser buena. De qué me sirve luchar porque las personas que me importan estén bien si no lo saben valorar. Si no me saben valorar.

Hasta los más cercanos cuestionan todo lo que hago. Y me lo reprochan.

Todo es siempre así. Y la verdad, es que me cansa de sobre manera.

También me entristece mucho que me hayan prometido tanto: tanta ayuda, tanto arrepentimiento... ¿de qué sirve cuando todo desaparece tan fácil por lo que dicen los demás? ¿Por qué no hay confianza en mi persona?

viernes, 17 de febrero de 2017

Ataques de ansiedad repentinos. Cuando parece que estás bien y que quizá duermas mejor después de 5 noches casi sin dormir... te asaltan los recuerdos. Sin explicación... pero con intención de fastidiarte una noche más. No ayuda ni la medicación ni el meditar yo misma sobre la dura realidad... y la aceptación porque una parte de mi se niega porque sabe que esto no es real y no es la verdad. No puedo... no puedo más,

miércoles, 15 de febrero de 2017

miércoles, 1 de febrero de 2017

Es muy difícil poner palabras a todos los sentimientos contradictorios que tengo desde hace unos meses. Lo mal que me siento y lo mal que me sigo sintiendo a pesar de que hago todo lo que está en mi mano para que todo mejore. Pero no vale de nada si soy la única que pone de su parte. 

No valen de nada mis esfuerzos y mis palabras, si después las palabras y lo que dicen los demás tienen más validez que todo lo que hemos vivido hasta ahora.

Pensamientos varios

¿Qué haces cuando sientes que la cagas por cada pequeña cosa que haces o dices? ¿Cuando todo lo que pretendes es dar una felicidad que tú también querrías en el caso de estar en la misma situación? ¿Cómo a pesar de todo lo que haces, ves que quizá no llega a ningún sitio aunque sabes que es algo que funcionaría seguro?

Así es como me siento. En todos los aspectos de mi vida ahora mismo: yo misma, en casa, en familia, en tema amistades, sentimental... No encuentro la manera de hacer las cosas correctamente por mucho empeño que le pongo. Quiero avanzar, que todo esté bien, quiero estar bien conmigo misma también y siento que esta es la manera: hacer que todos los de mi alrededor estén contentos. Ayudar, como me gustaría que me ayudasen a mi.

Quizá es eso. Quizá soy yo la que necesita ayuda y nadie lo ve, ni podrá verlo. Porque no indagan lo suficiente y, quizá estén demasiado ocupados, no los culpo. Yo también tengo una vida. Sé que son muchas cosas... quizá es porque ahora mismo estoy demasiado desconectada desde hace unos meses... Pero sé lo duro que es. 

Llevo una temporada bastante dura. Me encantaría poder desconectar, aunque fuera tan solo un fin de semana. Tengo tantas cosas en la cabeza que no puedo pensar con claridad.

Incluso ahora mismo, escribiendo, se puede ver lo caótica que está mi mente ahora mismo. Releyéndolo yo misma, me doy cuenta de que algo no está bien. Mis neuronas necesitan una desconexión necesaria, un respiro.

Trabajo duro para tener ese respiro e intento hacer feliz a todos los que me rodean... pero, ¿qué hago cuando veo que no funciona? ¿Qué hago cuando por mucho que lo intente, no puedo hacer felices a aquellos que me importan?